そゆわけで、カゼ引いちまいましてね(´・ω・`)
木曜日会社休んじゃったのですが、これまたまったくやることない。てか、咳がひどくて何かやろうという気力ゼロぽ。
もー何一ついいこと無いっすね、カゼ。のどに優しいかりん酒飲んで寝てました。
みなさんお気をつけて。

世の中狭いなぁって感じるわけですよ。
会社の人で芝居やってる人がいて、そのチラシを見たら知り合いの名前発見。また別ルートで、その知り合いとつながりのある人の名前を聞く。
こないだ飲んだ某ベンチャー社長と、以前世話になってた会社のボスが知り合いだったり。
昔色々やってたことが、いろんなとこでつながっていってるのを感じる。
そういう風にできてるんでしょう、世の中。

よく「昔に戻ってやり直せたらなー」なんて考えるけど。
最近見たコピペで、「今のお前は、10年後のお前が後悔しないようにやり直してるお前なんだよ」といった感じのを見て目からウロコがぼろぼろぼろ（ ；∀；）
30代後半の自分が、20代の自分のことを思って「あの時ああしてればなー」と考える。
そんなに後悔はしない方だし、その時の自分があって今の自分だと思ってるつもりだけど、それでも「あーもったいなかったな」は山のようにある。
そうならないように、今思いついたことは片っ端からやっときなさい、時間は惜しまず使い尽くしなさいとそういうことでございます。
相変わらず時間貧乏まっしぐらです。それが好きなんですけど。
会社遠いし松戸の住宅地はちょっと退屈なので、引越し検討中の今日この頃です。

普通の会社に入り、仕事もそこそこ楽しくて、特に不満はないんだけど。
それでもたまに襲い掛かってくる閉塞感。停滞を感じだすと、何とも言えないヤキモキした気分になる。
どこかに向かって飛び続けてないと、落ちちゃうんだこれ。

そんなに停滞もしてないはずなんだけどなぁ。
毎日朝早めに出社して勉強してるし、お金もちょっとずつ貯まってきた。
週末はいろんな人に会ったり、街ふらふらして何か探してみたり。
それなのになんでヤキモキするんだろう。

ただの気分の問題かな。
たぶん、進むのが当たり前になってきてる。
もっと飛躍が欲しいんじゃないかな。
もっと、次の次元への飛躍が。
飽き足らないねぇ、いつまでたっても。

そんな時はblogを書くに限るかな。
書いてると、足元確認できて、自分が何を求めてるかがちょっとだけ見える。
何かのご縁があって見に来てくれた人にも、伝わるものがあるかもしれない。響いてくれれば最高だけど。

ちょっと金遣いが荒くなってる。

今の自分に必要なのは、行動力だ。
行動力を高めるための投資は惜しむわけにはいかない。

例えば、服や小物。
気に入ってる格好でいると、意味無く自信が上がる。
ファッションにお金を使うのを浪費だと考える人も多いが、それはちょっと違う。
見た目の強化は、自分に自信を植え付けるために必要だ。
TPOをわきまえるってのは、一緒にいる人たちに迷惑をかけないためというのもあるが、自分自身のためでもある。場違いな格好をしていると、無駄に挙動不審になってしまう。

いい物を身につけて、財布にそこそこお金を入れておけば、自然と行動に自信が出る。
行動の枠組みも広がる。
特に、僕みたいに自意識の高い人間はなおさらだ。
そこは惜しめないところ。
使い方は丁寧に判断していく必要があるが。

自信を持たないことは無意味だ。
ただ、一歩間違うと謙虚さを無くしてただの傲慢になる。
按配は難しいが、普段の行動に関しては、無駄に自信ありげくらいで丁度いいと思う。
普段はちょっと傲慢くらいに自信ありげ。
仕事では、とにかく謙虚に。でも、奥底に筋は通して。
そのあたりでいたい。

それにしても、羽が生えたみたいだ。
飛べる！　飛べるよ！

筋を通して生きてる人ってのはだ。
それぞれの道があって、それぞれのステージがあって、いろいろ状況の変化も起こる。こちらにも、あちらにも。
でも一回交わって、立場が変わって離れてしまって。それでも、筋を通して生きてる人は、どこかでまた合流する気がするのが不思議だ。
いろんなものに惑わされる。強く自分を揺さぶる人が近くにいると、あれ、自分の過去がおかしかったのかなんて感じたりもする。
でもだ。決して流されきらず、確固とした自分を持って世の中に突き進んで行っている人には、絶対にまたどこかで交わる気がするのだ。
それは、自分に対する戒めでもあるんだが。強い人との縁は、簡単には切れない。偶然街で会ってしまったりすることすらあるから不思議だ。
それから。自分が動けば世界は変わる。これだけは確かだ。

作るたびに腕をあげている人がいる。ひたすらに己の道を進む人がいる。いつの間にか大きな舞台に上っている人がいる。
僕は何をやってるんだ。頼むから、日和るな。動かない理由がない。

異業種交流会に行ってきた。
クリエイター系の人が多いところに行ったが、行政書士や建築士の方もいて、有意義な時間でした。
いかんせんそうした名刺交換会のようなものに参加するのは初めてなもので、やや緊張して会場に到着。仕事の時間の関係で遅れての到着だったけど。
予想通り、相変わらず一番年下な感じ。
いや面白かった。なんだか、ナンパ時代を思い出すようなｗ
会社に所属すると安定するが、社内だけで止まると広がりが何もなくなる。常に新しい人的刺激を自分に与える必要がある。

でも、やっぱり自分はこっちだなと思う。
目の前の幸せを大切にして、安定と保守を選んで、そうしていれば何の心配も無く生活していける。
仕事は安定してこなしていき、余暇を楽しむ。それがいわゆる幸せなのだろう。
でも、やっぱり僕には無理だったみたいだ。広がりと変化がないと、だんだん腐っていくらしい。
彼女にも、うすうすそれが感じられてたのかもしれない。
安定を得て、与えられた条件の中で日々を消化するだけになっていく僕を感じて、冷めてしまったのかもしれない。

僕は、こっちだ。
与えられた条件よりも、無限の可能性。
自分が行動すれば世界は変わる。そうした認識をもつ人たちの中で生きていきたい。
檻に入って指示を受けるよりも、野生の中で生きてたい。明らかに自分が生き生きしてる。

とはいえ、僕が好きなのは裸一つで突っ込むのじゃなくて、安全確保の上で行動することだ。自分の安全圏が脅かされると突然ヘタレる基本チキン。
積み上げてる足場を崩して行動するつもりは無い。どんなものであれ、積み上げた過去は過去だ。意味の無い行動なんて一つも無いと思ってる。
でも、未来は無限だ。次の行動を選ぶのは自分だ。
失敗は、経験とノウハウが足りなかったから。足場が足りなかったから失敗をした。でも、一度失敗すれば足場ができる。
そうして、無限の可能性の中から未来を選んでいく。

メンタルが波打ってる。上がったり、急降下したり。
仕事か何かしていれば気は紛れるけど。とはいえ、だらだらと仕事するのは嫌い。

なんだか急にまた世界が開けた気がする。
結婚すると男は行動力も才覚も減るというが。その代わり、防御力が上がるんだろう。
結婚を意識していただけでも、大分自分の士気が下がっていたっぽい。欲も野心も減る。その代わり、日々の生活の余裕なんてものを考えたりする。どっちがいいんだかはわからないが。
自分の中にまた、無駄な行動力や野心が高まってきている感覚がする。
すっかり腰を落ち着けて、感覚も何もかも鈍ってた気もする。それが失敗の元だったんだろう。もうしない。
なんかでも、昔も一度似たようなことやったんだよな…。成長しろよ、自分。
手に入れたがらないくせに、失うのを怖がる。ずっとそうだ。
あと、自分大好きもちょっとは直せ。

部屋は心を映すって言うけど、ちょっと散らかってる。読みたい雑誌も溜まってる。
あ、髪切りに行きたい。色、どんくらいまでなら許されるんだろ。

あんまり誉められた過去じゃないけど…、なんだか、自分は自分の過去を編集しながら生きていってる気がする。
編集は得意だ。あった事実、それは捻じ曲げず、上手いこといい風に解釈して小奇麗に落ち着ける。そういうんは得意だ。
自分の過去に勝手に解釈と脚色を加え、キレイなものに仕立て上げて自分の足場にする。
考えてみりゃ、人類の歴史自体がそうじゃないかとも思う。上手でキレイな解釈が支持されて残るから、みんな歴史にあこがれるんだ。
いいことも悪いことも、勝手に「かっこ良く」解釈する。そうして生きてる。

下世話な文化やエロはいい。なんつっても、あったかい。
昔、あるエロ制作会社で働いてた時、そこにいたニューハーフの人が「エロはいいよ。あったかいから」なんて言っていた。
ある居酒屋で、そばにいてちょっと話したB系のねーちゃんが「HIPHOPがいいよ。あったかいから」なんて言っていた。
より人間の欲が直接的に出るんだ。エロや、派手な仕事は。それがいい。寂しがりな人や、世間から切り離されてるような気分の人は、エロや下世話な仕事をすればいい。
人間の本能に直結した行為は、あったかい。