前々から欲しかったEee PC買っちゃいました。

要件は、値段とバッテリー駆動時間、持ち運びやすさ。
あと最低限のデザイン性。

「忙しくて○○～」みたいのは好きくないのですが、実際問題忙しいもんで仕方ない(｀・ω・´)
あー旅出たい。

いやごちゃごちゃ言ってる前に行ってくりゃいいんだけど、うっかり出不精なもんで。
でも本気で、iPhoneとノートPCさえあれば1週間くらいどっか行って来ても、なんら変わらぬ状況で仕事もできる気が…するのです…。

ところで。
ここ数日、まためっこりと落ち気味でして。

で、ですね。
落ちようとなんだろうと、人と会ってるときは普段どおりなんですよ、俺。
たぶん、どちらかというと躁っ気出てる気すらする。

問題なのは、一人の時なわけです。
理由なく動きが緩慢になってくる。

これですねぇ…、ぶっちゃけ、みんな誰でもある「なんかノってこない」程度のもんなんですよ多分。
でも俺は仕様上考えすぎちゃうので、それを深刻に捕らえすぎちゃってるだけで。

そんなん、本当にアレな人たちに失礼だ！(｀・ω・´)

ただ単に、デザインや制作や自発的な行動はとれなくなるだけ。
指示があれば、できる。

ある意味、普段が動き過ぎでアウトプットし過ぎな分、ちょっとそういう「なんかノってこない」なだけで参っちゃうのかも。

ただ単にインプットが足りてないだけの気もしますけどね。
いろんなもんにちゃんと触れとかないと。枯渇する。
枯れたら、パッシブ期突入ということでインプットだ刺激詰め込みだ。

あ、写真は関係ないです。
トイカメラが楽しいだけです。

また、仕事について思うことなんだけど。
特にそんな精神状態のとき。

やっぱりまだ、「頼まれて、やる」の段階なんだ、俺。
ダメなんだよ、そこじゃ。

今自分に必要で、かつ求められてるのは、自発から価値を生み出すこと。

頼まれたことをこなすんじゃ、たとえそれが120%の結果であろうと、独自の制作であろうと、それは単なる作業員。
自発を価値に結び付けられないと、そこから上に行けない。

そして今、それが求められてる。

単なる作業員から脱却するために、自分から「これがやりたい」「これを作ろう」「これをこうして価値に結びつけよう」という打ち出し。そして、それが「絶対に面白くなる」という期待感。
それを明確にしていくことが、たぶん自分に必要なプロデュース能力。

人の依頼の下に制作をしていき、そして自分にとってより面白く、求められるところに関わっていく。
それは自分が望んだ生き方で、十分可能なところまでは来たと思うけど。

たぶん、行き詰る。
それじゃ、フリーランスになった意味もない。

自分が本当にしたいことは何なのか。
ただ「こんな風でいたい」程度のものでなく、自分は何者でいたいのか。
他者の「どうしたいのか」ではなく、自分の「これがしたい」。
もう一度考え直さなきゃ、次に進めない。

いや、そうじゃなくて、たぶん。。。
考えるからいけないんだとも思う。

悪癖で、考え出すと考えすぎて、最後に「で、それやる意味ってあるの？」ってとこまで行っちゃう。
そこに行っちゃダメだ。そこに着くと、行動に出られなくなる。

目の前の「これやりたい」に対して、考えちゃダメなんだ。
まず「これやりたい」ありき。次に現実に落とし込むための行動に出る。
そういえば、目の前にいい見本がいるじゃないか。
もっと今ある衝動で、意味なんてもの考える前に行動しないと。時間ばかりを食い潰して、結局何者にもならないまま、半端に消えていくことになる。

もっとバカになる。
今の衝動に生きる。

たまらぬ解放感にひたっておりますヽ（；∀；）ﾉ
だがしかし、朝から微妙に精神が揺れるのはもうこれ仕様だね。
仕様書にも最初から書いてあるじゃないか。返品不可！

というわけで、そんな時はマニュアルからオートに切り替え。
脳と手の通信回路オフ！
結局それが一番効率いいのです。

昨晩、送別会を開いていただきました。

いつのまに回ってたんだろう。全然気がつかなかった。
たった1年しかいなかったのに…泣けてくるほど嬉しかった。
すごいポップに仕上がってるし！！！（ ＾ω＾）
よくみたら「嘘だッ！！！！」ってのがいるのはさすが高ヲタ率制作部ｗｗｗ

言葉で人の心は動いて、行動が変わって、運命が紡がれてくんだよね。
不思議なもの。言霊。

言葉だけでキャンキャン言うのは嫌いで。
誰かも言ってたけど、「本人を目の前にして言えないことはwebには書かない」。
普段付き合いの人から隠したいことは、隠した別のところに書けばいい。

リアルの人間関係とweb上の人間関係は、この先ますますリンクしていく。
web上での発言は、「言質を永久保存される、拡声器つきの発言」。それが、人柄の印象や人格、アイデンティティーさえも作り上げる場合がある。危険極まりないことを認識しないと、自身の価値にとり返しのつかないような傷をつける。

言葉は大切に。放つときは、ちゃんと実を乗せてあげて。

手描きの色紙。
デジタルの箱に入れるのではなく、紙という自由な面上に紡がれてるもの。
これ一つで人の心が動くな…、と、どこで打ち込もうか汚いことを考え始めるのは俺の仕様上仕方ありません（ ・∀・）

なんかまとまりがないけど、要するにそんだけ嬉しかったってことです。

9月決算期ということで、あっちもこっちもやたら忙しい。

今朝起きたら雨が降っていた。
4時半目標だったのに、起きたら6時。いったん3時に目が覚めた記憶がある。
雨が降ると、調子が狂う。昔から。
体調も、メンタルも。太陽と風が決める。

起きたらしっとりとメラン子状態。
ぼーっとする。何もする気が起きない。世界が青く見える。
シャワー浴びて、濃いめのカフェインを注入する。
PCに向かって、進まない仕事に手をつける。

んん。
どうにもこうにも下がり傾向。

で、だ。
意外と面白いのは、この状態は結構な快楽状態だってこと。
泳ぎ、進む快感じゃなくて。ただただたゆたう快楽。
現状そのままに、脊髄反射だけで生きている呼吸体。

何もしたくない。
その感覚、そのものが悦び。
今が底なら、あとは上がるだけだから。

仕事を前倒しでやるのが好きなのは、この状態に入った時に、半日～一日程度でいい、たゆたう時間が欲しいというのも一つ。
ノービートのアンビエントにゆらされて、ただただ鬱の快感に酔いしれる時間。
結構な悦びだぜ、これ。
分かち合えない人が可哀そうなくらいだ。

ただただ、生きて感じていられる悦びを味わって。
心が一休みしたら、また泳ぎだす。

手を動かしていたら、途中から調子が上がってきた。
方法論でカバーできるんだが、たまには鬱に浸らせてくれ。
それはそれで、好きなんだ。

昨日、謎の激烈な不安に襲われまして。
これ、本当外因ないんだよねー。なんなんでしょ。
いやウソ。ちょっとある。

でもま、波はあるんだから仕方ない。
あるものはあるということで、上手いこと管理するっきゃない。
自分の状態を意識したら、それに逆らっちゃダメということで。

と、いうわけで昨日は仕事をギリギリまで詰め切らないようにしてちょいと夜に時間持たせた。

1時間半ほど、風呂入ってハイボール作ってぼーっとしてアンビエント流して本読んで。
PCはつけない。つけたら時間をビンボ臭く使うことになる。
で、寝る時間になったらさくさく寝る。

たぶん単純に、詰め込み過ぎなんだよなぁ。
疲れると、そこから一気にはねっ返りが来る。

1日に1、2時間はマージンの時間作らないと効率が落ちるわけですね余計に。

朝の30分。
夜の1時間。

そんくらいのマージンは必要か。

で、翌朝起きて朝を優雅に過ごして会社来たら、なんか絶好調になってるじゃないですか！！！（ ・∀・）
うひょーこれくらいの状態がずっと続けばいいのに！

躁状態まではいってない、適度に好調な状態。
軽躁超えちゃうと、また余計にやることを増やし始めちゃうからダメだ。で、大体はねっ返りが来る。

あれですわ。
佐々木俊尚氏の言うアテンションコントロール。
上がってる時の方が向いてることもあるし、そうでない時の方が向いていることもある。
それを、逆らうのでなく上手に管理するのが大事だと。

不安状態の時こそ、ビジネス書みたいなのを読むと吸収度が高いわけだし。落ちてるときほど足元を固めるチャンス。
上がってるときはガンガン作ればいい。

意志や努力なんていう精神論で自分ねじ伏せられるほど強くないなら、工夫して管理するしかない。
ちょうど今読んでる本がそんな内容で、気が楽になる。