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	<title>HamNote</title>
	<link>http://hamnote.com</link>
	<description>もうなんか色々とどうでも良かった人のblog。今はそうでもない。</description>
	<lastBuildDate>Wed, 19 Nov 2008 15:50:09 +0900</lastBuildDate>
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		<title>飛べるかも。</title>
		<description><![CDATA[
普通の会社に入り、仕事もそこそこ楽しくて、特に不満はないんだけど。
それでもたまに襲い掛かってくる閉塞感。停滞を感じだすと、何とも言えないヤキモキした気分になる。
どこかに向かって飛び続けてないと、落ちちゃうんだこれ。

そんなに停滞もしてないはずなんだけどなぁ。
毎日朝早めに出社して勉強してるし、お金もちょっとずつ貯まってきた。
週末はいろんな人に会ったり、街ふらふらして何か探してみたり。
それなのになんでヤキモキするんだろう。

ただの気分の問題かな。
たぶん、進むのが当たり前になってきてる。
もっと飛躍が欲しいんじゃないかな。
もっと、次の次元への飛躍が。
飽き足らないねぇ、いつまでたっても。

そんな時はblogを書くに限るかな。
書いてると、足元確認できて、自分が何を求めてるかがちょっとだけ見える。
何かのご縁があって見に来てくれた人にも、伝わるものがあるかもしれない。響いてくれれば最高だけど。


ちょっと金遣いが荒くなってる。

今の自分に必要なのは、行動力だ。
行動力を高めるための投資は惜しむわけにはいかない。

例えば、服や小物。
気に入ってる格好でいると、意味無く自信が上がる。
ファッションにお金を使うのを浪費だと考える人も多いが、それはちょっと違う。
見た目の強化は、自分に自信を植え付けるために必要だ。
TPOをわきまえるってのは、一緒にいる人たちに迷惑をかけないためというのもあるが、自分自身のためでもある。場違いな格好をしていると、無駄に挙動不審になってしまう。

いい物を身につけて、財布にそこそこお金を入れておけば、自然と行動に自信が出る。
行動の枠組みも広がる。
特に、僕みたいに自意識の高い人間はなおさらだ。
そこは惜しめないところ。
使い方は丁寧に判断していく必要があるが。


自信を持たないことは無意味だ。
ただ、一歩間違うと謙虚さを無くしてただの傲慢になる。
按配は難しいが、普段の行動に関しては、無駄に自信ありげくらいで丁度いいと思う。
普段はちょっと傲慢くらいに自信ありげ。
仕事では、とにかく謙虚に。でも、奥底に筋は通して。
そのあたりでいたい。


それにしても、羽が生えたみたいだ。
飛べる！　飛べるよ！
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		<link>http://hamnote.com/2008/11/20/327</link>
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	<item>
		<title>筋。</title>
		<description><![CDATA[
筋を通して生きてる人ってのはだ。
それぞれの道があって、それぞれのステージがあって、いろいろ状況の変化も起こる。こちらにも、あちらにも。
でも一回交わって、立場が変わって離れてしまって。それでも、筋を通して生きてる人は、どこかでまた合流する気がするのが不思議だ。
いろんなものに惑わされる。強く自分を揺さぶる人が近くにいると、あれ、自分の過去がおかしかったのかなんて感じたりもする。
でもだ。決して流されきらず、確固とした自分を持って世の中に突き進んで行っている人には、絶対にまたどこかで交わる気がするのだ。
それは、自分に対する戒めでもあるんだが。強い人との縁は、簡単には切れない。偶然街で会ってしまったりすることすらあるから不思議だ。
それから。自分が動けば世界は変わる。これだけは確かだ。

作るたびに腕をあげている人がいる。ひたすらに己の道を進む人がいる。いつの間にか大きな舞台に上っている人がいる。
僕は何をやってるんだ。頼むから、日和るな。動かない理由がない。
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		<link>http://hamnote.com/2008/11/10/326</link>
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		<title>異業種交流会。</title>
		<description><![CDATA[
異業種交流会に行ってきた。
クリエイター系の人が多いところに行ったが、行政書士や建築士の方もいて、有意義な時間でした。
いかんせんそうした名刺交換会のようなものに参加するのは初めてなもので、やや緊張して会場に到着。仕事の時間の関係で遅れての到着だったけど。
予想通り、相変わらず一番年下な感じ。
いや面白かった。なんだか、ナンパ時代を思い出すようなｗ
会社に所属すると安定するが、社内だけで止まると広がりが何もなくなる。常に新しい人的刺激を自分に与える必要がある。

でも、やっぱり自分はこっちだなと思う。
目の前の幸せを大切にして、安定と保守を選んで、そうしていれば何の心配も無く生活していける。
仕事は安定してこなしていき、余暇を楽しむ。それがいわゆる幸せなのだろう。
でも、やっぱり僕には無理だったみたいだ。広がりと変化がないと、だんだん腐っていくらしい。
彼女にも、うすうすそれが感じられてたのかもしれない。
安定を得て、与えられた条件の中で日々を消化するだけになっていく僕を感じて、冷めてしまったのかもしれない。

僕は、こっちだ。
与えられた条件よりも、無限の可能性。
自分が行動すれば世界は変わる。そうした認識をもつ人たちの中で生きていきたい。
檻に入って指示を受けるよりも、野生の中で生きてたい。明らかに自分が生き生きしてる。

とはいえ、僕が好きなのは裸一つで突っ込むのじゃなくて、安全確保の上で行動することだ。自分の安全圏が脅かされると突然ヘタレる基本チキン。
積み上げてる足場を崩して行動するつもりは無い。どんなものであれ、積み上げた過去は過去だ。意味の無い行動なんて一つも無いと思ってる。
でも、未来は無限だ。次の行動を選ぶのは自分だ。
失敗は、経験とノウハウが足りなかったから。足場が足りなかったから失敗をした。でも、一度失敗すれば足場ができる。
そうして、無限の可能性の中から未来を選んでいく。
]]></description>
		<link>http://hamnote.com/2008/11/08/325</link>
			</item>
	<item>
		<title>過去の編集と脚色。</title>
		<description><![CDATA[
メンタルが波打ってる。上がったり、急降下したり。
仕事か何かしていれば気は紛れるけど。とはいえ、だらだらと仕事するのは嫌い。

なんだか急にまた世界が開けた気がする。
結婚すると男は行動力も才覚も減るというが。その代わり、防御力が上がるんだろう。
結婚を意識していただけでも、大分自分の士気が下がっていたっぽい。欲も野心も減る。その代わり、日々の生活の余裕なんてものを考えたりする。どっちがいいんだかはわからないが。
自分の中にまた、無駄な行動力や野心が高まってきている感覚がする。
すっかり腰を落ち着けて、感覚も何もかも鈍ってた気もする。それが失敗の元だったんだろう。もうしない。
なんかでも、昔も一度似たようなことやったんだよな…。成長しろよ、自分。
手に入れたがらないくせに、失うのを怖がる。ずっとそうだ。
あと、自分大好きもちょっとは直せ。

部屋は心を映すって言うけど、ちょっと散らかってる。読みたい雑誌も溜まってる。
あ、髪切りに行きたい。色、どんくらいまでなら許されるんだろ。

あんまり誉められた過去じゃないけど…、なんだか、自分は自分の過去を編集しながら生きていってる気がする。
編集は得意だ。あった事実、それは捻じ曲げず、上手いこといい風に解釈して小奇麗に落ち着ける。そういうんは得意だ。
自分の過去に勝手に解釈と脚色を加え、キレイなものに仕立て上げて自分の足場にする。
考えてみりゃ、人類の歴史自体がそうじゃないかとも思う。上手でキレイな解釈が支持されて残るから、みんな歴史にあこがれるんだ。
いいことも悪いことも、勝手に「かっこ良く」解釈する。そうして生きてる。

下世話な文化やエロはいい。なんつっても、あったかい。
昔、あるエロ制作会社で働いてた時、そこにいたニューハーフの人が「エロはいいよ。あったかいから」なんて言っていた。
ある居酒屋で、そばにいてちょっと話したB系のねーちゃんが「HIPHOPがいいよ。あったかいから」なんて言っていた。
より人間の欲が直接的に出るんだ。エロや、派手な仕事は。それがいい。寂しがりな人や、世間から切り離されてるような気分の人は、エロや下世話な仕事をすればいい。
人間の本能に直結した行為は、あったかい。
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		<link>http://hamnote.com/2008/11/05/324</link>
			</item>
	<item>
		<title>派手好み。</title>
		<description><![CDATA[
思ったほど心が痛んでいない。
人のことを好きだ愛するだ言ってても、やっぱりただ自分に言い聞かせてただけなのかな、とも思う。
不思議なもんだ。無きゃ無いで結構大丈夫。たまに、ぐわっと心臓つかまれるが。
やっぱり愛情が薄いのかな、自分。
すぐに情移すくせに、薄れるとそれがまた早い。
単純な生き物だな。自由を感じ始めてる自分すらいるよ。

珍しく、２時間ほど残業した。
別に残業自体はかまわないんだが、自分はちゃんと時間内に終わるように仕事こなしてるつもりなのに、それ以外の要因で残業せざるを得ないという状況に多少苛立つ。まだ管理職には向かないかな。
残業するくらいなら、朝早く行って勉強する時間を確保する方がいい。んで、８時間は最短距離で動いて作業をこなす。
朝はいい。あまり人がいないデスク周りは集中できる。頭も回る。

芸能であったり、エロでも別にいいんだが。
胡散臭かろうがインチキ手前だろうが、どうにもそうした華のある仕事の方が向いている気がする。
きっと根っからの寂しがり屋なんじゃないかと。基本的に、派手で危なっかしいものが好きなんだ。
本当に、２年位前くらいに考え方が近づいている。いや、ここしばらく無理をしていたのか。
幸い、時間は結構たっぷりある。考えながら、動きながら、次へ。
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		<link>http://hamnote.com/2008/11/04/323</link>
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	<item>
		<title>宣教師。</title>
		<description><![CDATA[
地元の駅から家まで、ビール飲みながらぷらぷら歩いてたら、チャリ乗ったアメリカ人（キリスト教宣教師）に話しかけられました。話しかけやすいみたいですね、僕。いいことにしときます。
まあ人生の目的がどうのこうの言ってらっしゃっておもしろいので、こちらもちょうど人生の目的わからなくなっていたところなので、しばらく話しながら歩きました。おもしろかったです。

20そこそこのころ、街でナンパしてるのが楽しかった。変なことを言うようだが、その中で、普通に生きてたら絶対会えなかっただろう人にいろいろ出会えたのが楽しかったのだ。人が生きるのって自由なんだなって思えた。
そういうのからは離れたんだと思った。それが、地に足をつけて歩くということだとも思った。フリーダムを求めるんじゃなくて、目の前のものを大切に抱えることこそ重要なんじゃないかとも思った。でも、今は本当にそうなのかがよくわからない。生きることが、それでいいのかとも思う。

とにかく、しばらくは考える余地のないくらい人と会って話そう。電話でもいい。まとめにかかっていた自分の世界を、もう一度押し広げるんだ。
枠にはまるのは、非常に楽だ。人間が生きやすいように、様々なフレームワークができている。
はまろうとしていた自分、安心を得に行こうとした自分。
その必要が、無くなったのかな。とにかく、冷静にバランスだけは取りながら。
]]></description>
		<link>http://hamnote.com/2008/11/03/322</link>
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	<item>
		<title>次の行動。</title>
		<description><![CDATA[
何というか、最悪だ。
彼女は無事ではいるようだ。知り合いが、木曜に電車の中で会ったらしい。
要するに…、無事ではあるが、連絡を絶ったということだ。

仕事が忙しいと言っていたそうだが、いくらなんでも、２週間もの間メールの一通、電話の一本もできないというのはおかしい。
事情が思い浮かばない。自然消滅を狙っているとしか思えない。
一体何があったんだかわからない。あまりにも突然。理解の外側だ。

とりあえず、無事が確認できたならそれでいい。
一番心配だったのは、事故や病気だ。どうやらそれはないようだ。
僕はしばらく感情にフタをして、落ち着いて次の行動を考えることにする。
]]></description>
		<link>http://hamnote.com/2008/11/02/321</link>
			</item>
	<item>
		<title>何のミステリーだ。</title>
		<description><![CDATA[
メンタルの消耗が激しい。
ここ最近は、肉体的に疲れることはまったく無い。仕事はほとんど定時で帰っているし、土日は休んでいる。部署の人たちとは仲良くやってるし、辛いことやストレスもまったく無い。
ただ、今の宙ぶらりんな状況。意味不明な状況が、メンタルを削ってくる。
余分な時間があること、考えてしまうことが、疲れる。いっそのこと忙しくしてしまえばいいんだ。
RPGはHP（ヒットポイント）とMP（マジックポイント）だが、どちらかというとメンタルポイントだ。精神的に消耗したら、身体が動かない。

昼、彼女の家を訪ねてみた。インターホンを鳴らしても、やはり出ない。
怪しいとは思いながらも、ポストをのぞいた。郵便物が整理されていた。
…また、わからなくなる。
何らかの理由で整理はしているということだ。
部屋にいるけど、出ないのか？　なにか事情があって、部屋を引き払ったのか？　

携帯電話は充電していて、郵便物は整理している。
しかしインターホンを鳴らしても出ず、電話しても出ない。
どういう状況なんだ。

建物名が書いてなく、住所でググっても出てこない。
最近建てられた、元々社宅として作られたマンションだそうだ。
管理会社がわからない。
次の手がかりは、実家の住所。
住所がわかるので、彼女の母親宛に手紙を出してみることにする。


…何のミステリーだ、これは。
やっと安定した平和な生活を望むようになったのに。自分が。
もう、刺激も変化も要らないのに。

変なことばっかり考える。
考え方が、２年前くらいに戻ってきてるような気もする。
何が正しいんだかなぁ。
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		<link>http://hamnote.com/2008/11/01/320</link>
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	<item>
		<title>探し人。</title>
		<description><![CDATA[
彼女と連絡が取れない。もう２週間。
全然わからない。なんでだかわからない。わからないというのが、怖い。
どうしようもない不安に襲われてる。心臓が鷲づかみにされている、って言われるような。

連絡がつかないのは、２週間前から。10月18日の土曜日、メールをしてその返事がない時からだ。
翌日の日曜日、会う約束をしていた。時間と場所を決めるためにメールした。
夜まで待っても、返信が無かった。
彼女は先週の週末、ここ数ヶ月勉強していた資格の試験があった。まだその疲れが残っていて休みたいんじゃないだろうかと、「軽くゴハンだけにしようか？」と夜に再びメール。それでも返信が無い。
翌日一日、まったく返事が無い。週末の予定が崩れてちょっとイラッとしたが、それ以上に心配の方が先立つ。
その時は、会社に携帯を忘れでもしたんじゃないかと思った。普通にそういうことをするやつだ。
月曜になれば「ごめんごめん！」って連絡が来るだろうと、あまり気にしていなかった。

翌日月曜日、連絡が無い。火、水、連絡が無い。
明らかにおかしい。
別にケンカをしたわけじゃない。前から、僕は無神経な一言や行動で彼女を怒らせたことが何度もあったが、それでも、連絡を絶つなんてことはなかった。
怒っても辛くても、連絡を絶ったり逃げたりするやつじゃない。絶対。
心配で仕方ない。見切りをつけられるならそれは仕方が無い。僕が至らなかったんだ。彼女を幸せな気持ちで包んでやることができなかった。それは僕の責任だ。
そうではなく、ただ連絡が取れない。たまらなく不安。わからないのが、怖い。

疑問点がいろいろあって。
携帯は、通じる。２週間、つながらなくてもコールはする。電波の届くところにはいて、充電はされてるってことだ。携帯、触らなくても２週間は電池は持たないだろう。

病気、事故、拉致。不安な単語がよぎる。
何かアクシデントに巻き込まれたんじゃないか。どこかで泣いてるんじゃないか。病気で倒れてたりしないか。
事故ならば、携帯からその周辺者に連絡はあるだろうし、僕はもうストーカーかとまごうばかりに毎日電話してしまっている。みっともないっちゃみっともないが、そんなことより不安が先に立つ。


一つだけ考えられることがある。
重度のペットロスに陥ってるんじゃないかってことだ。
彼女が、人生の半分以上を一緒に過ごしてきた犬が危篤だったらしい。テスト直前の日、彼女は犬が危篤だということで、東京から大阪の実家まで帰っていった。テスト直前だというのにだ。
もしかして、その犬に不幸があったんじゃないか。その犬は、彼女が拾ってきて、もう十数歳になるらしい。
感情的で、情の深いあいつのことだ。それで鬱状態になってたりしないだろうか。
…完全にただの推測だが。だとしても、２週間も連絡が取れないというのは異常だ。不安。

先週の土曜、彼女の部屋に行ってみた。オートロックなので、部屋までは入れない。無理にでも鍵もらっとくんだった…。
インターホンを鳴らす。反応が無い。
訪ねたこと、連絡が欲しいことをメモで残す。ポストには郵便物がたまってきている様子だった。
明日の土曜、もう一度訪ねる。それでまだ郵便物がたまっているようだったら、管理会社に行ってみようと思う。


それにしても…、なんでこんな調査員みたいな状況になってるんだ僕は。
彼女が勤めている会社名を失念した。一度聞いたんだが、何度か変わっていて、思い出せない。以前荷物を送ったことがあったので実家の住所はわかるが、電話番号がわからない。104に電話したが、登録していないようだ。今週中で展開が無ければ、来週末は大阪に行くつもりでいる。
興信所への依頼すら考えた。その前に、自分でできることはしてからだが。

しつこい男はみっともないとは思う。もしかして、彼女は単純に僕に見切りをつけただけなのかもしれない、とも思う。
それならそれで仕方が無い。ただ、あまりにも不自然でわけがわからないんだ、今の状況が。
彼女とは、仕事の関係で出会って、付き合って１年半。無茶苦茶だった。映画を作り、同棲し、何度も何度も大喧嘩して、僕は落ち着いた職に就いた。
彼女と出会った頃は、ただの「金髪の渋谷の軽いニーチャン」だったのが、いつのまにかすっかり落ち着いたリーマンになっている。モラトリアムにケリをつけさせてくれたのは彼女だ。ふらふらふわふわ生きていた僕が、初めて落ち着く気になった。
そこにきてこれはきつい。正直、きつい。何してるんだ、僕は。

何らかの事情があるんだろう。落ち着いてどっしり構えてろよ、とも思うが、残念だがそこまで落ち着いてられない。
とにかく、やれることはやる。後で笑い話にできるように。
]]></description>
		<link>http://hamnote.com/2008/10/31/319</link>
			</item>
	<item>
		<title>？？？？</title>
		<description><![CDATA[

：　何　：　　　　／:&#124;::&#8217;,:ト、::::::ヽ、:.＼:.:.:.＼:.:.ヽ:.:.:＼.:.:.:.:.:::.:.:.:.:::.::::_;:-&#8217;´　　 ：　：　：
：　が　：　　　//:/:::&#124;::&#8217;,&#124;::&#8217;、:::::::::＼:.:＼.:.:.ヽ:.:.:＼:.:..＼::::::::::::＼、::::＼　 　 ：　：　：
：　何　：　　/!::&#124;::l::::/&#124;:::l:ヽ:＼::ヽ:.:＼:.:＼.:::ヽ:.:.:ヽ:.:.:.:＼::::::::::::＼￣　　　：　：　：
：　だ　：　　 &#124;/l::&#124;::&#124;::&#124;:ト、:::::::::、、:ヽ、:.:.:.:::::::::::::::ヽ::::.:ヽ:.:.:.:.＼:.:.:.ヽ:::＼.　　 ：　：　：
：　か　：　　 &#124;::&#124;::/l::&#124;::&#124;r‐ヽ:::::ヽ(ヽー,―＼::::::、::::::::::ヽ::.:.::::::.:::::::ヾ.￣　　 ：　：　：
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　　　　 　 ,&#8217;　　　 &#124; 　&#8217;、:, [...]]]></description>
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