地元の駅から家まで、ビール飲みながらぷらぷら歩いてたら、チャリ乗ったアメリカ人（キリスト教宣教師）に話しかけられました。話しかけやすいみたいですね、僕。いいことにしときます。
まあ人生の目的がどうのこうの言ってらっしゃっておもしろいので、こちらもちょうど人生の目的わからなくなっていたところなので、しばらく話しながら歩きました。おもしろかったです。

20そこそこのころ、街でナンパしてるのが楽しかった。変なことを言うようだが、その中で、普通に生きてたら絶対会えなかっただろう人にいろいろ出会えたのが楽しかったのだ。人が生きるのって自由なんだなって思えた。
そういうのからは離れたんだと思った。それが、地に足をつけて歩くということだとも思った。フリーダムを求めるんじゃなくて、目の前のものを大切に抱えることこそ重要なんじゃないかとも思った。でも、今は本当にそうなのかがよくわからない。生きることが、それでいいのかとも思う。

とにかく、しばらくは考える余地のないくらい人と会って話そう。電話でもいい。まとめにかかっていた自分の世界を、もう一度押し広げるんだ。
枠にはまるのは、非常に楽だ。人間が生きやすいように、様々なフレームワークができている。
はまろうとしていた自分、安心を得に行こうとした自分。
その必要が、無くなったのかな。とにかく、冷静にバランスだけは取りながら。

何というか、最悪だ。
彼女は無事ではいるようだ。知り合いが、木曜に電車の中で会ったらしい。
要するに…、無事ではあるが、連絡を絶ったということだ。

仕事が忙しいと言っていたそうだが、いくらなんでも、２週間もの間メールの一通、電話の一本もできないというのはおかしい。
事情が思い浮かばない。自然消滅を狙っているとしか思えない。
一体何があったんだかわからない。あまりにも突然。理解の外側だ。

とりあえず、無事が確認できたならそれでいい。
一番心配だったのは、事故や病気だ。どうやらそれはないようだ。
僕はしばらく感情にフタをして、落ち着いて次の行動を考えることにする。

メンタルの消耗が激しい。
ここ最近は、肉体的に疲れることはまったく無い。仕事はほとんど定時で帰っているし、土日は休んでいる。部署の人たちとは仲良くやってるし、辛いことやストレスもまったく無い。
ただ、今の宙ぶらりんな状況。意味不明な状況が、メンタルを削ってくる。
余分な時間があること、考えてしまうことが、疲れる。いっそのこと忙しくしてしまえばいいんだ。
RPGはHP（ヒットポイント）とMP（マジックポイント）だが、どちらかというとメンタルポイントだ。精神的に消耗したら、身体が動かない。

昼、彼女の家を訪ねてみた。インターホンを鳴らしても、やはり出ない。
怪しいとは思いながらも、ポストをのぞいた。郵便物が整理されていた。
…また、わからなくなる。
何らかの理由で整理はしているということだ。
部屋にいるけど、出ないのか？　なにか事情があって、部屋を引き払ったのか？　

携帯電話は充電していて、郵便物は整理している。
しかしインターホンを鳴らしても出ず、電話しても出ない。
どういう状況なんだ。

建物名が書いてなく、住所でググっても出てこない。
最近建てられた、元々社宅として作られたマンションだそうだ。
管理会社がわからない。
次の手がかりは、実家の住所。
住所がわかるので、彼女の母親宛に手紙を出してみることにする。


…何のミステリーだ、これは。
やっと安定した平和な生活を望むようになったのに。自分が。
もう、刺激も変化も要らないのに。

変なことばっかり考える。
考え方が、２年前くらいに戻ってきてるような気もする。
何が正しいんだかなぁ。

彼女と連絡が取れない。もう２週間。
全然わからない。なんでだかわからない。わからないというのが、怖い。
どうしようもない不安に襲われてる。心臓が鷲づかみにされている、って言われるような。

連絡がつかないのは、２週間前から。10月18日の土曜日、メールをしてその返事がない時からだ。
翌日の日曜日、会う約束をしていた。時間と場所を決めるためにメールした。
夜まで待っても、返信が無かった。
彼女は先週の週末、ここ数ヶ月勉強していた資格の試験があった。まだその疲れが残っていて休みたいんじゃないだろうかと、「軽くゴハンだけにしようか？」と夜に再びメール。それでも返信が無い。
翌日一日、まったく返事が無い。週末の予定が崩れてちょっとイラッとしたが、それ以上に心配の方が先立つ。
その時は、会社に携帯を忘れでもしたんじゃないかと思った。普通にそういうことをするやつだ。
月曜になれば「ごめんごめん！」って連絡が来るだろうと、あまり気にしていなかった。

翌日月曜日、連絡が無い。火、水、連絡が無い。
明らかにおかしい。
別にケンカをしたわけじゃない。前から、僕は無神経な一言や行動で彼女を怒らせたことが何度もあったが、それでも、連絡を絶つなんてことはなかった。
怒っても辛くても、連絡を絶ったり逃げたりするやつじゃない。絶対。
心配で仕方ない。見切りをつけられるならそれは仕方が無い。僕が至らなかったんだ。彼女を幸せな気持ちで包んでやることができなかった。それは僕の責任だ。
そうではなく、ただ連絡が取れない。たまらなく不安。わからないのが、怖い。

疑問点がいろいろあって。
携帯は、通じる。２週間、つながらなくてもコールはする。電波の届くところにはいて、充電はされてるってことだ。携帯、触らなくても２週間は電池は持たないだろう。

病気、事故、拉致。不安な単語がよぎる。
何かアクシデントに巻き込まれたんじゃないか。どこかで泣いてるんじゃないか。病気で倒れてたりしないか。
事故ならば、携帯からその周辺者に連絡はあるだろうし、僕はもうストーカーかとまごうばかりに毎日電話してしまっている。みっともないっちゃみっともないが、そんなことより不安が先に立つ。


一つだけ考えられることがある。
重度のペットロスに陥ってるんじゃないかってことだ。
彼女が、人生の半分以上を一緒に過ごしてきた犬が危篤だったらしい。テスト直前の日、彼女は犬が危篤だということで、東京から大阪の実家まで帰っていった。テスト直前だというのにだ。
もしかして、その犬に不幸があったんじゃないか。その犬は、彼女が拾ってきて、もう十数歳になるらしい。
感情的で、情の深いあいつのことだ。それで鬱状態になってたりしないだろうか。
…完全にただの推測だが。だとしても、２週間も連絡が取れないというのは異常だ。不安。

先週の土曜、彼女の部屋に行ってみた。オートロックなので、部屋までは入れない。無理にでも鍵もらっとくんだった…。
インターホンを鳴らす。反応が無い。
訪ねたこと、連絡が欲しいことをメモで残す。ポストには郵便物がたまってきている様子だった。
明日の土曜、もう一度訪ねる。それでまだ郵便物がたまっているようだったら、管理会社に行ってみようと思う。


それにしても…、なんでこんな調査員みたいな状況になってるんだ僕は。
彼女が勤めている会社名を失念した。一度聞いたんだが、何度か変わっていて、思い出せない。以前荷物を送ったことがあったので実家の住所はわかるが、電話番号がわからない。104に電話したが、登録していないようだ。今週中で展開が無ければ、来週末は大阪に行くつもりでいる。
興信所への依頼すら考えた。その前に、自分でできることはしてからだが。

しつこい男はみっともないとは思う。もしかして、彼女は単純に僕に見切りをつけただけなのかもしれない、とも思う。
それならそれで仕方が無い。ただ、あまりにも不自然でわけがわからないんだ、今の状況が。
彼女とは、仕事の関係で出会って、付き合って１年半。無茶苦茶だった。映画を作り、同棲し、何度も何度も大喧嘩して、僕は落ち着いた職に就いた。
彼女と出会った頃は、ただの「金髪の渋谷の軽いニーチャン」だったのが、いつのまにかすっかり落ち着いたリーマンになっている。モラトリアムにケリをつけさせてくれたのは彼女だ。ふらふらふわふわ生きていた僕が、初めて落ち着く気になった。
そこにきてこれはきつい。正直、きつい。何してるんだ、僕は。

何らかの事情があるんだろう。落ち着いてどっしり構えてろよ、とも思うが、残念だがそこまで落ち着いてられない。
とにかく、やれることはやる。後で笑い話にできるように。