これまでのあらすじ→「遠野物語」追いかけてきた。[その１]

遠野行きを思い立ったのは、3日ほど前。

いずれ行かにゃならない土地だというのは前々から思っていたけど。
そうだね、僕にはギャルゲを作るという使命があるんだもんね（ ・∀・）

心が別の空を求めていたため。

「遠野物語」を追いかけ、
岩手県は遠野まで行ってまいりました！

「忙しくて○○～」みたいのは好きくないのですが、実際問題忙しいもんで仕方ない(｀・ω・´)
あー旅出たい。

いやごちゃごちゃ言ってる前に行ってくりゃいいんだけど、うっかり出不精なもんで。
でも本気で、iPhoneとノートPCさえあれば1週間くらいどっか行って来ても、なんら変わらぬ状況で仕事もできる気が…するのです…。

ところで。
ここ数日、まためっこりと落ち気味でして。

で、ですね。
落ちようとなんだろうと、人と会ってるときは普段どおりなんですよ、俺。
たぶん、どちらかというと躁っ気出てる気すらする。

問題なのは、一人の時なわけです。
理由なく動きが緩慢になってくる。

これですねぇ…、ぶっちゃけ、みんな誰でもある「なんかノってこない」程度のもんなんですよ多分。
でも俺は仕様上考えすぎちゃうので、それを深刻に捕らえすぎちゃってるだけで。

そんなん、本当にアレな人たちに失礼だ！(｀・ω・´)

ただ単に、デザインや制作や自発的な行動はとれなくなるだけ。
指示があれば、できる。

ある意味、普段が動き過ぎでアウトプットし過ぎな分、ちょっとそういう「なんかノってこない」なだけで参っちゃうのかも。

ただ単にインプットが足りてないだけの気もしますけどね。
いろんなもんにちゃんと触れとかないと。枯渇する。
枯れたら、パッシブ期突入ということでインプットだ刺激詰め込みだ。

あ、写真は関係ないです。
トイカメラが楽しいだけです。

また、仕事について思うことなんだけど。
特にそんな精神状態のとき。

やっぱりまだ、「頼まれて、やる」の段階なんだ、俺。
ダメなんだよ、そこじゃ。

今自分に必要で、かつ求められてるのは、自発から価値を生み出すこと。

頼まれたことをこなすんじゃ、たとえそれが120%の結果であろうと、独自の制作であろうと、それは単なる作業員。
自発を価値に結び付けられないと、そこから上に行けない。

そして今、それが求められてる。

単なる作業員から脱却するために、自分から「これがやりたい」「これを作ろう」「これをこうして価値に結びつけよう」という打ち出し。そして、それが「絶対に面白くなる」という期待感。
それを明確にしていくことが、たぶん自分に必要なプロデュース能力。

人の依頼の下に制作をしていき、そして自分にとってより面白く、求められるところに関わっていく。
それは自分が望んだ生き方で、十分可能なところまでは来たと思うけど。

たぶん、行き詰る。
それじゃ、フリーランスになった意味もない。

自分が本当にしたいことは何なのか。
ただ「こんな風でいたい」程度のものでなく、自分は何者でいたいのか。
他者の「どうしたいのか」ではなく、自分の「これがしたい」。
もう一度考え直さなきゃ、次に進めない。

いや、そうじゃなくて、たぶん。。。
考えるからいけないんだとも思う。

悪癖で、考え出すと考えすぎて、最後に「で、それやる意味ってあるの？」ってとこまで行っちゃう。
そこに行っちゃダメだ。そこに着くと、行動に出られなくなる。

目の前の「これやりたい」に対して、考えちゃダメなんだ。
まず「これやりたい」ありき。次に現実に落とし込むための行動に出る。
そういえば、目の前にいい見本がいるじゃないか。
もっと今ある衝動で、意味なんてもの考える前に行動しないと。時間ばかりを食い潰して、結局何者にもならないまま、半端に消えていくことになる。

もっとバカになる。
今の衝動に生きる。